L’horrible son du métal glissant dans les chairs retentit lorsque Maenivrin retira son épée du corps du corsaire qui s’affaissa au sol, mort, et au bruit de ce dernier succéda un silence glacial. La soudaine disparition du bruit des combats fit comprendre au capitaine des gardes maritimes que l’affrontement venait de prendre fin, et tout autour de lui, ses hommes restants se rassemblaient, attendant visiblement un ordre de sa part. Tous souffraient de blessures et leurs belles armures argentées, ébréchées en maints endroits, étaient recouvertes de sang, preuve du violent combat qui venait de se dérouler.
D’un signe, Maenivrin ordonna à ses hommes de porter assistance à leurs camarades blessés et d’exécuter les Druchiis ayant survécut à ce carnage, bien qu’il doutât qu’un seul puisse avoir survécu.
- Capitaine ?
L’elfe se retourna pour découvrir son second dans le même état déplorable que les autres soldats. A la vue de ce dernier il réalisa qu’il n’était pas non plus très présentable ; une plaie béante s’ouvrait au niveau de la hanche droite, un grand nombre de petites coupures parsemaient ses bras et son armure était recouverte de tant de sang qu’on aurait pu la croire rouge d’origine.
- Ah, Faelivrin, vous tombez à point nommé, prenez deux hommes avec vous et fouillez moi ce navire !
Son second s’inclina avant de s’éloigner. Du coin de l’œil Maenivrin le vit appeler deux soldats et s’enfoncer avec eux dans les ponts inférieurs du bateau. Dès qu’ils eurent disparu de sa vue, le capitaine leva son épée pour mieux voir le sang qui y coulait tandis que son cœur s’emplissait d’une joie perverse.

Enagem, étendue dans la cabine de son capitaine, reprenait lentement connaissance, son esprit encore embrouillé, elle sentit une douleur vive en dessous de sa poitrine. Jetant un regard autour d’elle elle remarqua la présence de deux gardes maritimes baignant dans leur sang, ce qui réchauffa son cœur. Au contraire la vision de plusieurs de ces camarades morts et de trois Asur examinant un document l’emplit d’une sensation de sueur froide qui laissa bien vite place à de la colère. Par chance, ses ennemis lui tournaient le dos et ne prêtaient aucunement intention à ce qui les entourait. Avec mille précautions elle se saisit silencieusement de ces deux lames et se redressa, sa haine anesthésiant la douleur et commença à s’avancer vers eux.
- Qu’en pensez vous messire Faelivrin ? Un des gardes maritimes, visiblement le plus jeune venait de rompre le silence, en même temps, il indiquait à la Druchii quelle cible attaquer en premier.
- Que ces documents semblent parler de quelque chose d’important, peut être un réseau d’agents Druchii infiltrés en Ulthuan ? Enagem s’approcha silencieusement de sa cible, si elle éliminait l’officier en premier les deux autres seraient alors plus faciles à tuer.
- Par contre une chose est sûre, poursuivit le garde maritime tout en saisissant discrètement la poigne de ses deux épées, c’est que nous avons de la visite. Tout en finissant sa phrase, Faelivrin fit volte face, sortit ses deux lames de leurs fourreaux et para l’attaque de son agresseur dans un claquement métallique.
Ses deux hommes surpris, dégainèrent à leur tour leurs armes et s’apprêtèrent à venir en aide à leur supérieur mais ce dernier fit un signe de tête signifiant que ce n’était pas nécessaire.
- A qui ai-je l’honneur ? Demanda t-il ensuite à son adversaire.
- Qu’est ce que cela peut vous faire sale Asur ? Siffla la Druchii, plus pour se donner du courage que pour impressionner son adversaire car elle ne comprenait toujours pas comment il l’avait sentie arriver. Sentie, car elle ne trouvait pas meilleur mot pour expliquer ce qui s’était passé car son approche avait été parfaite, la surprise qu’elle lisait sur les traits des deux subalternes de son adversaire, confirmait ses pensées.
- C’est la moindre des choses, car si tu es vaincue tu voudras sûrement connaître le nom de celui qui t’a battue, répondit l’Asur, l’air condescendant, avant de poursuivre. Je me nomme Faelivrin, garde maritime au service du Roi Phénix Finubar et je serais celui qui vous enverra auprès de vos ancêtres, ma belle Druchii.
Les derniers mots de son adversaire mirent l’elfe noire hors d’elle, sa haine contenue jusque là explosa, déformant ses traits en une expression horrible et pathétique.


*
**
Dans une petite maison de campagne près d’Eataine, le grand mage Ilkarin recevait un elfe encagoulé dans une cape grise, portant un pantalon brun et une fine armure de cuir par dessus une tunique brune. Enfin deux fines lames pendaient, attachées à une ceinture de cuir. Le mage, quant à lui, portait une robe rouge sur laquelle des motifs complexes d’un bleu électrique y étaient représentés.
Ilkarin était en train de feuilleter le rapport détaillé sur le capitaine Maenivrin qu’il venait de recevoir. Las, il le remit entre les mains de son invité. Ce dernier le feuilleta machinalement, puis le déposa sur le bureau de son hôte. Ce n’était que de documents faisant éloge de la bravoure et du dévouement du grand capitaine Maenivrin, tueur des ennemis d’Ulthuan. D’ailleurs cette phrase dans le rapport aurait arraché un sourire au mage si la vérité n’était pas tout autre.
- Cela nous apprend rien de nouveau, soupira le mage à son énigmatique compagnon, et de votre côté, avez-vous récolté des informations ?
- ça et là.
-Mais encore ?
- Comme nous le pensions, Maenivrin est bien un Druchii infiltré dans la garde maritime, mais nous avons aussi découvert qu’il n’agissait pas pour Malékith.
Le sorcier posa un regard interrogateur sur son interlocuteur : il n'avait jamais entendu parler, ni vu de sa vie, un Druchii ne travaillant pas pour l'infâme Malékith
- C’est qu’apparemment il servirait un autre Druchii infiltré en sein même de l’organisation dont je vais partie et ce dernier serait entrain de préparer quelque chose qui lui permettrait de
Prendre le contrôle de la Forteresse de l’Aube, ce qui aurait des graves répercussion au niveau économique et …
Le mage lui coupa la parole fort brutalement. Si un Druchii avait réussit à s’infiltrer dans l’organisation qu’était Le Phénix Noir, tout le réseau d’agents des Hauts Elfes devenait en danger.
-Un Druchii infiltré au sein même de votre ordre ? Vous savez tout ce que vous venez d’insinuer ? Si c’est vrai nous devons agir immédiatement ! Son interlocuteur le regarda gravement, constatant que les motifs sur sa robe venaient de virer au rouge.
-Je voudrais bien, mais malheureusement j’ignore qui il est et de plus, même si je le connaissais on aurait plus à gagner à attendre.
Ilkarin réfléchit quelques instants, si son contact lui proposait d’attendre c’était certainement pour une raison précise.
-Continuez je vous prie.
- Pour entrer dans notre ordre sans éveiller les soupçons il a dû bénéficier de l’aide de quelqu’un de haut placé, en agissant maintenant nous ne ferions rien d’autre qu’éveiller ses soupçons sans pour autant pouvoir l’identifier. En poursuivant notre enquête il y a de fortes chances que nous découvrions leurs identités et nous éliminerons d’un seul et unique coup le mal qui nous corrompt.
- Fort bien pensé, voilà pourquoi vous insistiez les autres jours pour que nous laissions Maenivrin ‘libre’ de ses mouvements.
- Exactement, deux de mes hommes de confiance le surveille nuit et jour. S’il fait le moindre faux pas nous en serions tout de suite informé.
- Fort bien, je crois que, malheureusement, il est l’heure de nous quitter.
- Exactement, je vous préviens dès que j’ai du nouveau.
Voyant son compagnon s’en aller, le mage lui adressa des dernières paroles.
- Soyez prudent, nous ne connaissons pas encore nos ennemis, le moindre faux pas nous coûtera cher !
L’apostrophé qui était en train de franchir la porte, s’arrêta et après plusieurs secondes d’un silence pesant répondit.
- Je le sais, mais ce qui est valable pour moi l’est tout autant pour vous. Soyez sur vos gardes et ne parlez de cette discussion à personne.
Avant que Ilkarin ne puisse réagir à ces paroles mystérieuses, l’énigmatique Asur avait refermé la porte et disparut dans les ténèbres de la nuit.


Voila donc petit rp introduisant le BG d'un petit peuple d'elfe qui sera mon armée a thèmes (oui oui j'ai commencé des conversion!)
Ceci n'est que le début de l'introduction que j'ai repris à l'un de mes texte inachevé.

Enagem se précipita sur Faelivrin et lui porta un enchaînement de coups dont la grâce et la vitesse se combinait en une danse hypnotique. Mais l’Asur ne semblait pas s’en soucier et il parait, déviait ou évitait les coups avec une facilité déconcertante. Les deux autres gardes maritimes observaient ce spectacle de lames s’entrechoquant avec une fascination à peine retenue ; à chaque attaque des gerbes d’étincelles fusaient, les épées se séparaient avant de se rencontrer à nouveau dans un bruit métallique et de glisser l’une sur l’autre. L’elfe noire était loin d’être une combattante inexpérimentée et chaque attaques étaient portées pour tuer ou percer la garde de son adversaire, mais ce dernier se révélait être un formidable épéiste et peu à peu chacune des tentatives d’attaques de la Druchiie subissaient des contre attaques d’une vitesse fulgurante. Le combat prit brutalement fin lorsque une parade de Faelivrin fit lâché à Enagem l’arme qu’elle tenait en main droite. La contre attaque ne se fit pas attendre et l’Asur écarta violement la dernière arme de son adversaire créant ainsi une ouverture. Enagem se savait dorénavant perdue, sa vie défila devant ses yeux tandis que la scène présente se passait en ralentit. Dans une lenteur presque exagérée, Faelivrin pointa vers elle sa lame. Celle-ci brilla d’un vif éclat bleu, comme si elle se délectait d’avance du sang qui allait la souiller. Chaque seconde, semblait durée une éternité et lentement la point de l’épée s’approchait du ventre de sa proie. Par réflexe l’elfe noire ferma les yeux, s’apprêtant à sentir ses chairs se faire transpercer par l’acier. Mais il n’en fut rien, la seule douleur qu’elle ressentit fut celui d’un poing s’enfonçant dans son ventre. La seconde suivante un violent coup sur la nuque la fit sombrer dans les ténèbres de l’inconscience.


Dans une forêt de pin et de cèdre couvrant le flanc d’une montagne un mystérieux elfe à la peau brune, bien caché, observait un petit groupe d’éclaireur Druchii qui avançaient prudemment sur les terres de son peuple. Il ne pu s’empêcher de sourire devant la répétition inlassable de la scène qui allait se déroulé, s’était déroulée et se dérouleraient encore beaucoup de fois. A chaque fois c’était la même chose, les Druchiis, semblant ignorer la présence de son peuple dans la grande vallée entourée de ces montagnes, envoyaient inlassablement des groupes d’éclaireurs à l’exploration des montagnes Vipérines, et à chaque fois les explorateurs connaissaient un destin fatal. A côté de lui il perçut un jappement à peine audible et caressa, sans détacher son regard des elfes noirs, un loup massif dont le pelage était roux brun.
-Patience Lupi le moment n’est pas encore venu ! Chuchota t-il à l’animal avant d’émettre un sifflement mélodieux d’oiseau. Aussitôt d’autre sifflement similaire retentirent, les Druchiis ne semblèrent pas s’en soucier mais leur destin était maintenant scellé car tout autour d’eux se trouvait des soldats appelés rôdeur Vipérin par leur peuple est dont le rôle crucial était d’éliminer les éclaireurs ennemis envoyé dans les montagnes avant que ces derniers ne découvrent la présence d’ancien Asur, installé dans une vaste plaine de l’autre coté des montagnes. L’elfe commença à compter ses adversaires, puis, commença à réfléchir à la situation ; il en avait en tous quinze Druchiis et il disposait de quatre hommes en plus de lui et de son loup, *ça sera un carnage* pensa t-il satisfait


Finderato venait d’entrer dans une grotte où l’attendait l’agent qu’il avait chargé de se renseigner sur l’identité du Druchii infiltré dans l’ordre. Mais à son arrivée il comprit aussitôt que quelque chose clochait, tout était calme dans les environs, trop calmes. Dans l’ombre de la caverne un bruit retentit et sans se poser de question l’Asur dégaina ses deux épées courbes et esquiva de justesse des carreaux d’arbalètes avant de s’écrouler au sol, en espérant que les Druchiis croient l’avoir tué. En effet trois d’entre eux s’approchèrent de son corps les armes au fourreau l’air sur d’avoir éliminé leur cible si facilement. Le premier allait commencer à fouiller le corps quand la lumière de la lune lui révéla le ‘mort’, il voulu crier pour prévenir ses compagnons mais sa tête roula au sol avant qu’il puisse formulé sa mise en garde. Surpris le deuxième n’eut pas le temps de prendre ses armes qu’il avait déjà la gorge tranchée tandis que le troisième plus loin réussit à parer la première attaque de son adversaire avec sa lame zébrée mais la seconde suivante il sentit une lame s’enfoncer dans ses entrailles et la vie le quitta. Très calme, Finderato observa le fond de la caverne et décida de s’y enfoncer prudemment, s’attendant à tout moment à devoir parer une attaque mais la seule chose qu’il trouva fut le corps sans vie de son contact recouvert de blessures dues à la torture. Il récita une courte prière pour le défunt puis le fouilla à la recherche de documents sans en trouver il fit de même avec les elfes noires avec le même résultat. Furieux il quitta la caverne, furieux d’avoir perdu un de ses hommes pour faire chou blanc.



Aralia observait ces hommes avancer prudemment dans cette terre inconnue et sauvage, les récits qui en parlait comme une terre maudite étaient sans doutes exagérés, mais les faits étaient là, aucune des patrouilles précédentes étaient revenues. Les rumeurs qui circulaient à ce propos étaient, tantôt réalistes, tantôt complètement loufoque et allaient de la présence de démons ou monstre surpuissant à la fondation de ville par ces patrouilles. Quoi qu’il en soit le Dynaste Kravior était bien décidé à y découvrir ce qu’il s’y passait, et bien sur c’était sur elle et ses hommes que retombait cette mission. Tous ceux qui l’entouraient et elle même, étaient des combattant aguerrit mais aucun n’étaient doués pour des missions d’éclaireurs, il aurait mieux fallu confié cela à des ombres mais Kravior n’en avaient aucune sous sa main et puis il attendait depuis fort longtemps de se débarrasser d’elle alors pourquoi se gêner ? Depuis son enfance elle avait été protégée par sa mère, elle-même grande combattante, d’assassins qui en voulaient à sa vie, en grandissant sa mère lui avait appris l’art de combattre avant de finir sous la lame d’un autre assassin. Mais avant de mourir elle lui avait révélé que celui qui en voulait à sa vie n’était autre que le Dynaste de Kael Morthar, Kravior !
- Excusez moi, chef, mais ne pensez vous pas que ce lieu est parfait pour tendre une embuscade ?
Aralia sortit de ses pensées et jeta un coup d’œil furieux à Maenor pour l’avoir interrompue, ce dernier pâlit légèrement et attendit que sa supérieure prenne en considération ces propos.
- Je dois bien avouée que c’est l’endroit parfait pour tomber dans un piège, dit elle après avoir inspecté les environs composé de forêt de pin et d’un épais sous bois de fougères. Krouvnar ! Maethis ! Allez me reconnaître les environs les autres vous rest… elle n’eut pas le temps de terminer sa phrase qu’un sifflement aigu retentit, la seconde suivantes les deux hommes qu’elle venait d’appeler s’effondraient au sol, la gorge transpercée par un trait. Trois autres de leurs camarades les suivirent aussitôt dans la mort.
- On nous attaque ! Rugit son second
- Sans blague ! Grommela-t-elle alors qu’une nouvelle pluie de mort s’abattit sur son groupe.

Voila l'intrigue prend un tours plus important d'autre petite précision viendront par la suite ^^
Ps: Knur tu peux t'en donner à cœur joie !

Le début reprend effectivement un de tes anciens textes dont je me souvient encore mais il est tout de même mieux écris.

Quelques fautes à corriger :

Citation:

C’est qu'apparemment il servirait un autre Druchii infiltré en sein même de l’organisation dont je fais partie et ce dernier serait en train de préparer quelque chose qui lui permettrait de prendre le contrôle de la Forteresse de l’Aube, ce qui aurait des graves répercussion au niveau économique et …

Citation:

un formidable épéiste

Duelliste ou bretteur convient bien mieux AMHA.

Citation:

la Druchiie subissaient des contre-attaques

Et je ne sais pas si Druchiii prend un "e" au féminin...

Citation:

fit lâcher

Citation:

tout autour d’eux se trouvait des soldats appelés rôdeur Vipérin par leur peuple

Je pense que tu peux directement dire :"se trouvait des rôfeurs vipérins..." pour alléger la phrase sans que cela nuise à la compréhension.

Citation:

d’anciens Asurs

Citation:

L’elfe commença à compter ses adversaires, puis, commença à réfléchir à la situation ; il y avait en tous quinze Druchiis

Répétition malencontreuse.

Citation:

*Ce sera un carnage* pensa t-il satisfait

Les guillemets me semblent bien mieux que les astérisques.

Citation:

l’air sûr

Citation:

qu’il puisse formuler

Citation:

sa lame zébrée barbelée mais la seconde à la suivante il sentit une lame s’enfoncer dans ses entrailles

Citation:

le fouilla à la recherche de documents sans en trouver, il fit de même avec les elfes noires avec le même pour un résultat similaire. Furieux il quitta la caverne, furieux d’avoir perdu un de ses hommes pour faire chou blanc.

Alors pour résumer : fais gaffe aux conjuguaisons des verbes et aux répétitions !

Pour le fond :

Citation:

Je dois bien avouée que c’est l’endroit parfait pour tomber dans un piège, dit elle

Je trouve ça bizarre qu'une EN accepte la remarque de son subordonné surtout après l'avoir introduit comme tu l'as fait. Je verrais plus un truc du genre : "bien sûr que je le sais, qu'attendez-vous pour envoyer des éclaireurs !"

Cordialement,
Knur' (ça faisait longtemps)

PS:

Citation:

Ps: Knur tu peux t'en donner à cœur joie !

C'est fait !

_________________
Moi égocentrique ? Noooooooooon !

Bon, l'espèce d'Asur du dessus est bien gentil mais il passe un peu trop vite sur les textes, dirait-on.

Première partie :

Citation:

Du coin de l’œil Maenivrin le vit appeler

Citation:

Dès qu’ils eurent disparu

Citation:

le capitaine leva son épée pour mieux le sang qui y coulait tandis que son cœur s’emplissait d’une joie perverse.

Il manque le verbe, je suppose que c'est "pour mieux voir le sang".

Citation:

Enagem, étendue dans la cabine de son capitaine, reprenait lentement connaissance, son esprit encore embrouillé, elle sentit une douleur vive en dessous de sa poitrine.

Je trouve cette phrase absolument plate. Une succession de virgules, rien ne ressort. Il faut varier la ponctuation, les liaisons, donner de la vie au texte.

Citation:

- Qu’est ce que sa peut vous faire sale Asur ?

ça
Je dirais même "cela", étant donné que ce sont tout de même des elfes.

Citation:

car elle ne trouvait pas meilleur mots

sans "s" à "mot", il n'y a qu'un mot : "sentie".

Citation:

la surprise qu’elle lisait sur les traits des deux subalternes de son adversaire, affirmaient ses pensées.

confirmait*

Citation:

- C’est la moindre des choses, car si tu es vaincue tu voudras sûrement connaître le nom de celui qui t’a battue. Répondit l’Asur, l’air condescendant,

Une virgule et non un point avant "répondit".

Citation:

Ilkarin était entrain de feuilleter le rapport détaillé

en train*

Citation:

- Cela nous apprends rien de nouveau, soupira le mage à son énigmatique compagnon, et de votre côté, avez-vous récolté des informations ? - Ça et là.

apprend*
çà*

Citation:

Le sorcier posa un regard interrogateur sur son interlocuteur, il n’avait jamais connut ou eut entendu qu’un seul Druchii infiltré en Ulthuan ne travaillait pas pour l’infâme Malékith.

connu*
D'autre part, la phrase est lourde et assez ignoble.
"Il n'avait jamais entendu parler d'un druchii ne travaillant pas pour l'infâme Malékith."
De plus, après "interlocuteur", deux-points valent sans doute mieux qu'une virgule pour introduire la proposition suivante.

Citation:

- Pour entrer dans notre ordre sans éveiller les soupçons il a du bénéficier de l’aide de quelqu’un de haut placé, en agissant maintenant nous ne ferions rien d’autre que d’éveiller ses soupçons sans pour autant pouvoir l’identifier.

dû*
qu'éveiller*

Citation:

- Exactement, deux de mes hommes de confiance le surveille nuit et jours. Si il fait le moindre faux pas nous en serions tout de suite informé.

nuit et jour* (tout au singulier)
s'il*

Citation:

un moindre faux pas et nous le payerons cher.

Cela ne veut strictement rien dire. Enfin si, cela veut dire "un faux pas moins important et nous le payerons (au passage, "paierons" est plus agréable à l'oreille, je trouve, quoi que "payerons" soit correct) cher". Soit, rien.
Je préconise :
"Au moindre faux pas, nous le paierons cher" ou "Le moindre faux pas nous coûtera cher".

Citation:

Avant que Ilkarin puisse réagir à ces paroles mystérieuses

ne puisse réagir*



Bon, effectivement c'est la reprise d'un texte soumis auparavant, certes amélioré. Pour le fond, pas grand chose à redire si ce n'est que juste attendre de découvrir ledit membre plus haut placé sans tenter de couvrir ses arrières, c'est tout de même mettre en danger le réseau.
Je veux dire, effectivement, arrêter le garde maritime et même son pote un peu plus haut placé, c'est couper des bras qui vont inévitablement repousser. Cela peut servir à gagner du temps mais c'est vain, au final car cela ne fait que repousser l'échéance.
Cependant, ne rien faire et attendre de découvrir l'autre, c'est tout aussi suicidaire puisque cela laisse le temps aux ennemis infiltrés d'agir et de compromettre ledit réseau.


Deuxième partie :

Citation:

L’elfe noire était loin d’être une combattante inexpérimentée et chaque attaque était portée pour tuer ou percer la garde de son adversaire, mais ce dernier se révélait être un formidable épéiste et peu à peu chacune des tentatives d’attaques de la Druchiie subissait des contre-attaques d’une vitesse fulgurante.

"Chaque" et "chacun" entraînent l'emploi du singulier et non du pluriel.

Citation:

sa vie défila devant ses yeux tandis que la scène présente se passait en ralentit.

Dans le genre "scène stéréotypée qu'on a vu cinquante-six mille fois", je demande le "ralenti avant la mort imminente".

Citation:

Dans une forêt de pins et de cèdres couvrant le flanc d’une montagne un mystérieux elfe à la peau brune, bien caché, observait un petit groupe d’éclaireur druchiis qui avançaient prudemment sur les terres de son peuple. Il ne put s’empêcher de sourire devant la répétition inlassable de la scène qui allait se dérouler, s’était déroulée et se déroulerait encore de nombreuses fois. A chaque fois c’était la même chose, les Druchiis, semblant ignorer la présence de son peuple dans la grande vallée entourée de ces montagnes, envoyaient inlassablement des groupes d’éclaireurs explorer les montagnes Vipérines, et à chaque fois les explorateurs connaissaient un destin fatal. A côté de lui il perçut un jappement à peine audible et caressa, sans détacher son regard des elfes noirs, un loup massif dont le pelage était roux brun. -Patience Lupi le moment n’est pas encore venu ! chuchota-t-il à l’animal avant d’émettre un sifflement mélodieux d’oiseau. Aussitôt d’autres sifflements similaires retentirent, les Druchiis ne semblèrent pas s’en soucier mais leur destin était maintenant scellé car tout autour d’eux se trouvait des rôdeurs vipérins dont le rôle crucial était d’éliminer les éclaireurs ennemis envoyé dans les montagnes avant que ces derniers ne découvrent la présence d’anciens Asurs, installés dans une vaste plaine de l’autre coté des montagnes. L’elfe commença à compter ses adversaires, puis, réfléchit à la situation ; il y avait en tout quinze Druchiis et il disposait de quatre hommes en plus de lui et de son loup. Ce sera un carnage, pensa-t-il, satisfait.

Passons les fautes d'orthographes, plutôt nombreuses, comme tu peux le constater. J'ai souligné les trois occurrences de "fois", bien trop rapprochées car c'est désagréable à la lecture.
Pour le fond, les elfes noirs passent vraiment pour de gros demeurés qui, en sus d'avoir des éclaireurs tellement incapables qu'ils ne font pas attention à l'environnement autour d'eux, ne repèrent pas qu'on les espionne, n'entendent pas le jappement de loup suivi, comme par hasard, des sifflements d'oiseaux, se permettent d'envoyer systématiquement des éclaireurs dans une région qu'ils semblent penser déserte, constatent qu'ils ne reviennent jamais et n'en tirent pas conséquence.
D'autre part, envoyer un éclaireur, deux ou trois au maximum, me semble une bien meilleure stratégie en matière de discrétion que d'envoyer un groupe d'une quinzaine d'elfes : vu le nombre, passer inaperçu m'apparaît plus que délicat.

Citation:

Finderato venait d’entrer dans une grotte où l’attendait l’agent qu’il avait chargé de se renseigner sur l’identité du Druchii infiltré dans l’ordre. Mais à son arrivée il comprit aussitôt que quelque chose clochait, tout était calme dans les environs, trop calme.

"Mais" est, au choix, une conjonction de coordination ou une particule adversative. De toute manière, il est là pour lier deux propositions et n'arrive donc jamais — sauf cas particulier — en tête de phrase.

Citation:

Dans l’ombre de la caverne un bruit retentit et sans se poser de question l’Asur dégaina ses deux épées courbes et esquiva de justesse des carreaux d’arbalètes avant de s’écrouler au sol, en espérant que les Druchiis croient l’avoir tué.

Bah oui, il esquive des carreaux d'arbalète, bah oui, c'est normal. Un ancêtre de Néo, peut-être ?

Citation:

En effet trois d’entre eux s’approchèrent de son corps les armes au fourreau l’air sur d’avoir éliminé leur cible si facilement.

Ouais, bon, le stéréotype du plot ennemi bête à manger des clous, ça va cinq minutes, et encore ; après c'est chiant.

Citation:

Le premier allait commencer à fouiller le corps quand la lumière de la lune lui révéla le ‘mort’, il voulut crier pour prévenir ses compagnons mais sa tête roula au sol avant qu’il puisse formulé sa mise en garde.

Je ne relève pas la faute qu'a déjà cité Knur'. En revanche, il va falloir se ressaisir sur la ponctuation et sérieusement. >< La langue française offre toute une variété de ponctuation possible, c'est justement pour éviter ces longues phrases mornes d'où rien ne ressort.
Je m'explique : quand tu décris un combat, il y a des hauts et des bas, des pics, si tu veux ; tu tentes de mettre en relief un évènement. Là, tout s'ensuit sans aucun rythme et en plus d'être assez laid à la lecture, ça nuit au sens.

Citation:

Surpris le deuxième n’eut pas le temps de prendre ses armes qu’il avait déjà la gorge tranchée tandis que le troisième plus loin réussit à parer la première attaque de son adversaire avec sa lame zébrée mais la seconde suivante il sentit une lame s’enfoncer dans ses entrailles et la vie le quitta.

Il est fort, ce type, un ancêtre de Néo avec une pointe de Prince of Persia.

Citation:

Très calme, Finderato observa le fond de la caverne

Bah oui, il vient juste d'être pris en embuscade, de frôler la mort et de tuer en deux passes d'armes trois ennemis, franchement, pourquoi ne serait-il pas calme ?

Citation:

Il récita une courte prière pour le défunt puis le fouilla à la recherche de documents sans en trouver il fit de même avec les elfes noires avec le même résultat.

Lis la phrase à voix haute en respectant la (non) ponctuation, c'est-à-dire d'une traite, et dis-moi si tu ne vois pas un léger souci.

Citation:

Furieux il quitta la caverne, furieux d’avoir perdu un de ses hommes pour faire chou blanc.

Répétition de furieux. :s

Citation:

Les rumeurs qui circulaient à ce propos étaient, tantôt réalistes, tantôt complètement loufoque

Pas de virgule avant le premier "tantôt".
Le terme "loufoque" me semble plutôt familier et assez inapproprié. "très étranges" ou "totalement absurdes" conviendrait sans doute mieux.

Citation:

Quoi qu’il en soit le Dynaste Kravior était bien décidé à y découvrir ce qu’il s’y passait, et bien sûr c’était sur elle et ses hommes que retombait cette mission. Ils [Je m'explique : tu viens à la fin de la phrase précédente de parler de "elle et ses hommes" ; inutile de repréciser le sujet de la phrase, par conséquent.] étaient des combattant aguerris mais aucun n’était doué pour les missions d’éclaireurs : il aurait mieux valu confier cela à des ombres mais Kravior n’en avait aucune sous la main. De plus il attendait depuis fort longtemps de se débarrasser d’elle alors pourquoi se gêner ?

J'ai coupé la dernière proposition parce que la phrase était, une fois de plus, trop longue et du coup, trop fade. N'hésite pas à faire des phrases plus courtes pour le moment si tu as du mal à mettre en valeur de longues phrases.
Bon sinon, on comprend vaguement pourquoi ils agissent comme des idiots.

Citation:

Depuis son enfance elle avait été protégée par sa mère, elle-même grande combattante, d’assassins qui en voulaient à sa vie, en grandissant sa mère lui avait appris l’art de combattre avant de finir sous la lame d’un autre assassin. Mais avant de mourir elle lui avait révélé que celui qui en voulait à sa vie n’était autre que le Dynaste de Kael Morthar, Kravior !

D'accord mais... pourquoi ?
Je n'accepterai pas la réponse "Parce que c'est son père et qu'il veut dissimuler son infidélité" ou toute autre composée de "Parce que c'est son père".

Citation:

- Je dois bien avouer que c’est l’endroit parfait pour tomber dans un piège, dit-elle après avoir inspecté les environs composé de forêt de pins et d’un épais sous-bois de fougères. Krouvnar ! Maethis ! Allez me reconnaître les environs les autres vous rest… elle n’eut pas le temps de terminer sa phrase : un sifflement aigu retentit, la seconde suivante les deux hommes qu’elle venait d’appeler s’effondraient au sol, la gorge transpercée par un trait. Trois autres de leurs camarades les suivirent aussitôt dans la mort. - On nous attaque ! rugit son second - Sans blague ! grommela-t-elle alors qu’une nouvelle pluie de mort s’abattit sur son groupe.

Pareil que Knur', la réaction de la chef ne correspond pas trop à celle qu'on attend de la part d'un elfe noir.



Bon allez, la suite et pitié, relis tes phrases et donne-leur du rythme, que ce soit agréable à lire.



Cordialement,

Wolf'.

Tout d'abord je vous remercie d'avoir montré un quelconque intérêt pour mes écrits

Et je suis conscient que je dois pas mal progresser en français, c'est d'ailleurs pour ça que j'écris ^^.

J'ai apporté les corrections à mon premier post, (ça a été rapide avec votre aide ^^') et je suis en train de réajusté l'écriture pour le deuxième.

Citation:

Il est fort, ce type, un ancêtre de Néo avec une pointe de Prince of Persia. Bah oui, il vient juste d'être pris en embuscade, de frôler la mort et de tuer en deux passes d'armes trois ennemis, franchement, pourquoi ne serait-il pas calme ?

Pour ce qui est de Finderato, je résumerais qu'il en a vu d'autre, mais c'est vrai que cette scène, ainsi que celle de l'embuscade, a besoin d'être réécrite pour pas que les Elfes noires passent pour des idiots heureux qui ne sont pas...et que finderato passe pour Néo

Citation:

Pour le fond, les elfes noirs passent vraiment pour de gros demeurés qui, en sus d'avoir des éclaireurs tellement incapables qu'ils ne font pas attention à l'environnement autour d'eux, ne repèrent pas qu'on les espionne, n'entendent pas le jappement de loup suivi, comme par hasard, des sifflements d'oiseaux, se permettent d'envoyer systématiquement des éclaireurs dans une région qu'ils semblent penser déserte, constatent qu'ils ne reviennent jamais et n'en tirent pas conséquence. D'autre part, envoyer un éclaireur, deux ou trois au maximum, me semble une bien meilleure stratégie en matière de discrétion que d'envoyer un groupe d'une quinzaine d'elfes : vu le nombre, passer inaperçu m'apparaît plus que délicat.

Hum le Dynaste en question n'ignore pas leur présence justement et il est même plutôt bien renseigner sur eux, les patrouilles qu'il envoie là bas sont souvent pour éliminer des personnes à moindre 'frais'. Et pour la patrouille en elle meme je dois effectivement modifié ce passage car les druchiis passent effectivement pour des imbécile heureux, même si ce n'est pas des ombres...

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D'accord mais... pourquoi ? Je n'accepterai pas la réponse "Parce que c'est son père et qu'il veut dissimuler son infidélité" ou toute autre composée de "Parce que c'est son père".

Ce n'est pas ça mais ce n'est pas loin...ou pas. J'en dirais pas d'avantages ^^.
PS: T'inquiete pas, il n'y aura pas un remake de Luke et Vader.

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Cordialement, Knur' (ça faisait longtemps)

J'avoue =)

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C'est fait !

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Narog membre des CEdH (Chasseurs Exterminateur de Hydre)

Ne prends pas mal mes commentaires, surtout. Il m'arrive d'être sec mais même quand je suis ironique, ce n'est pas méchant. Niveau fautes d'orthographes, c'est certes améliorable mais cela se borne aux petits problèmes assez communs (comme la confusion "é/er" ou les pluriels après "chaque" et "aucun") en général, rien qui soit excessivement alarmant.
Pense surtout à ce que ton texte soit fluide et rythmé. Il faut marquer les faits importants, les mettre en valeur et ce n'est pas juste avec des virgules que tu y arriveras.

A propos des elfes noirs et du Dynaste, le souci est qu'effectivement, il apparaît ensuite que c'est voulu par la hiérarchie mais, à la première lecture, quand on passe le passage avec le rôdeur, on se demande un peu où ils vont dénicher leurs recrues, ces sacrés druchiis. L'expliquer ensuite vaut aussi mais il faut faire attention aux premières impressions qui déterminent généralement beaucoup pour le lecteur.


Cordialement,

Wolf'.