[Recit] recit druchii *o*

bon bah une envie comme sa javai besoin de faire un pti recit pour moccuper ^_^
attention, c'est un recit pour les enfants...(ou pas ** )

CHAPITRE 1 (peut-etre bien le seul dailleur): La bataille de la coline rouge

Kheurl ramena son draich devant lui. Devant lui se dressait fierement une armée d'une race inferieure que l'on nomme souvent "asur". Il flechit les genoux et pointa sa lame droit devant lui tout en ramenant son coude droit en arriere. A ses cotés, son fier regiment d'executeurs scrutaient l'armée adverse a la recherche de leur future proie. Il entendit un cri deriere lui, un appel a la charge:
-Sa'an'ishar!!
Kheurl bondit en avant, suivi de pres par toute son unité. Les haut-elfes semblait avoir entendus ce cri et se ruait eux aussi a la charge.
Pauvres fous, se dit interieurement Kheurl, ils pensent serieusement avoir une chance...
Il scrutala ligne de soldats qui leur fonçait dessus et choisi un regiment pour cible. Ses hommes le suivait, sachant que leur chef faisait toujours les bon choix. La cible de Kheurl etait une unité que ces elfes primitifs appelent: "lions blancs de chrace". Les haut-elfes semblait attendre l'assaut, tenant fermement leurs longues haches a deux mains. Kheurl plongea dans les rangs, dechiquetant d'un premier moulinet une jambe, et d'un deuxieme une tete. Il entendait a ses cotés le fracas du metal contre le metal et plus pres encore, un sifflement,comme celui d'une hache qui fend l'air. Il prit appuit sur sa jambe gauche et se propulsa sur le coté. La hache effleura sa jambiere, repandant des etincelles sur le champ de bataille. en reprenant equilibre, il vit que l'autre elfe qui se tenait pres de lui brandissait lui aussi sa hache vers lui, dans une pose menaçante. Kheurl prit son draich a une main et para le coup d'un rapide mouvement du poignet. De sa main libre il saisit la dague qui pendait a sa cuisse droite et la plante entre les deux yeux de son adversaire, qui se figea et tomba a la renverse sur l'un des membres de son escouade. Kheurl profita de cette ocasion pour reprendre son draich a deux main et le rentra dans l'articulation de l'armure située sous l'epaule de son adversaire. La lame s'enfonça comme dans du beurre dans lepaisse cote de maille de l'asur. Une longue plainte de douleur s'echapa de la gorge de celui-ci au moment ou la lame commença a ecarterles cotes de son adversaire tout en perforant un poumon. Le haut-elfe vomit une flopée de sang et sombra, mort. Kheurl libera son draich d'un seul mouvement avant de l'abatre directement sur le casque d'un autre lion blanc de chrace. Le casque tint bon et le draich ricocha, ce qui eu pour effet de mettre Kheurl en colere. Celui-ci brandit alors machinalement son draich et d'un mouvement qui sentait l'entrainement coupa son adversaire en deux au niveau du bassin. A ses cotés, ses hommes etait deja venus a bout d'a peu pres 8 asurs et ils n'avaient perdus que 3 des leurs. Tout autour, les druchii essuyaient des pertes minimes tout en exterminant les regiments adverses. Kheurl se dressa de toute sa taille, lacha son draich et retira son casque pour savourer l'odeur de l'air. Une odeur de sang, de carnage et de victoire. Il lacha son casque et ramassa le draich dun soldat mort au combat. Kheurl avait un besoin urgent detancher sa soif de sang

Je trouve ça bien pour un début, mais j'ai quelques critiques a faire :
-Bien que l'orthographe soit suffisant, essaye de prendre un correcteur et/ou de relire après rédaction.
-Un peu court, il faudrait que tu améliore un peu ton style, mais je suppose que le tien s'affinnera au fur et à mesure.
-Un draïch est trop lourds pour être tenu a une main et qui plus est pour parer avec une seul main pour supporter le poids des deux armes plus la force du LB, mais là, je pinaille
-Dernier point, on devrait ressentir que le Druchii hait les asurs, alors que dans ton récit il les traite avec dédain, comme s'ils étaient de simples humains.
Sinon, dans l'ensemble, c'est bien

ok merci des conseils ^^
jvai essayer de voir comment je pourais affiner mon style pis sinon pour l'orthographe désolé mais c'est pas trop mon truc **
pis le coup du draich jmen suis rendu compte apres mais javai la flemme dediter lolz
si je fais une suite je ferais gaffe a ce qu'il y ai plus de haine entre les deux peuples ^^ (pas tres bien dit sa...)

^^

Tu ne peux que t'améliorer :thumright:

Mouhaha, j'ai accès à un ordi !
Ca durera un jour seulement, mais je compte bien en profiter.

Alors, premier défaut, le récit est trop court, après c'est pas forcémént évident de faire un long texte. Comme dit Kouran, tu ne peut que t'améliorer.
Un conseil, tape ton récit sous word, ça permet d'éviter les fautes d'orthographe les plus basiques.
Ensuite, je trouve que tu ne développe pas assez l'instant de la charge, d'ailleurs tu ne le raconte pas vraiment, alors que c'est, AMHA, l'un des éléments les plus intéressants et les plus importants d'un récit de combat.
Dernière question : compte-tu faire une suite ?

je ferais une suite quand j'aurais le temps ^^
pour l'instant de la charge comme tu dis je voulais faire l'action le plus rapidement possible, j'aurais pas du ^^"
et merci pour le: tu ne peux que t'ameliorer^^

Pas mal pour un début mais un max de critiques de ma part (c'est pour que tu t'améliore ** ):

Citation :

para le coup d'un rapide mouvement du poignet.

Ça a été déjà dis mais outre le fait que le draïch doit être lourd pour une seule main, je te signale que le LB frappe de toutes ses forces avec une hache encore plus lourde ! :affraid: Après ça j'ai peut-être manqué le passage où il devient tout vert...**

Citation :

que l'on nomme souvent "asur". [...] que ces elfes primitifs appelent: "lions blancs de chrace"

Tout d'abord ces formules sont, je trouve, maladroite : on dirait que Kheurl (d'ailleurs je me demande si tu ne t'ai pas inspiré de Khorl, enfin passons) ne connais les HE que par ce que l'on lui a raconté alors qu'il entretient avec eux une haine millénaire ! Je pense qu'il faudrait dire : se dressait fièrement ces pitoyables Asurs/était une unités de ces primitifs LB de Chrace ce qui montre plus le mépris que l'ignorance.

Tu répète aussi trop souvent draïch. Tu devrait remplacer cela par : d'un mouvement de bras, son arme, sa lame barbelée...

Citation :

etait deja venus a bout d'a peu pres 8 asurs et ils n'avaient perdus que 3 des leurs.

Trop précis, tu ne peu pas savoir dans le chaos du combat combien sont morts, blessés...Tu ne peux avoir qu'une impression générale : "l'avancée des exécuteurs semblais inexorable/les LB tombaient par poignées..."

De plus je pense aussi, comme cité précédemment que tu devrais beaucoup plus développer !
Par exemple avant la bataille : pourquoi les deux armées se rencontre ? Comment les EN sont arrivés là ? Comment les HE ont-ils été prévenus de cette incursion ?
Ensuite tu utilise la charge pour décrire un peu le champs de bataille comme suggéré par Eruvas : tu ralentit le temps et utilise les perception de ton héros de son environnement.
La fin est trop facile : tu as tué un régiment et la bataille est déjà finie (du moins c'est la sensation qui en ressort).

Bon j'espère ne pas t'avoir découragé, alors continue et affine ton style pour devenir très bon (comme Eruvas notre maître à tous).


Knur' (Critique virulent)

PS:

Citation :

la flemme dediter

courage, c'est comme ça que tu vas t'améliorer

wow merci sa fais pas mal de conseil sa
merci de m'aider a mieux developer mes recits et je vois pas du tout qui es khorl..jai cherché un bon moment avant de trouver le nom de kheurl ^^"

Citation :

merci de m'aider a mieux developer mes recits l

Alors je veux du résultat que diable ! Non je rigole, vas-y à ton rythme. D'ailleurs si tu veux vraiment des bons conseils va voir Eruvas notre maître à tous.

Citation :

je vois pas du tout qui es khor

C'est le nom de l'assassin dans Carthainag (dsl pour l'ortho ** ), le récit roman d'Eruvas.

Knur' (continue donc pour satisfaire mon appétit impatient ;) )

bon jai du temps devant moi, un peu de motivation et rien d'autre a faire alorsjeme lance dans un recit qui reprend le meme perso

Kheurl se releva maladroitement. Sa jambe blessée lui faisait mal mais il etait fort, et la douleur ne lui faisait pas peur. Son draich etait étalé dans son foureau a coté de lui ainsi que son armure et sa selle en peau de troll. Le campement de fortune qu'ils avaient construit n'avait rien de confortable, mais au moin il etait sur. Enfin, sur depuis peu, apres l'attaque des guerriers fantomes. Ceux-la s'etaient révélés plus coriaces que prevus..d'ou la blessure a la jambe causée par un tir indirect. Il chercha l'equilibre un bon moment avant de se stabiliser. Aujourd'hui, son nauglir (sang-froid pour ceux qui ont pas lu "la malediction" de dan abnett et mike lee )aura pas mal de chemin a parcourir. Il sortit de sa tente et deux de ses executeur s'inclinerent devant lui:
-besoin de quelque chose de special? demanda le premier
-apporter moi mon sang-froid et preparer les hommes. Dites leurs que l'on va pas tarder a y aller.
-bien compris.
Et il s'en alla laissant Kheurl seul avec le second executeur. Celui-ci regardait droit en face, vers les montagnes ou habitent les ombres.
Il avait le front baré par une cicatrice qui partait de son sourcil gauche jusqu'a son epaule droite.
-comment t'appele-tu, demanda kheurl qui commençait a ramasser ses equipement dans sa tente.
-Nerkhraeth, dit celui-ci d'un ton neutre, vous desirez quelque chose d'autre?
Kheurl ne repondit pas, il se contenta d'enfiler son armure. Il acrocha son draich a sa ceinture et ressortit de la tente en enfilant ses gants en mailles.
-Pourquoi regarde-tu ces montagnes? demanda-t-il
-je pensais..etant doné que nous allons dans les desolations pour retrouver un demon..peut-etre pourions nous demander l'aide des ombres pour le localiser ou bien..
-n'y songe meme pas, le coupa kheurl d'un ton qui ne trahissait aucune peur, si on ne fais ne serait-ce qu'un pas dans leur territoires, ils nous tueront tous, sans que nous ne puissions rien faire. Et je n'ai aucunement l'intention de laisser faire sa.
-c'etait juste une suposition..
-mais une mauvaise suposition, poursuivi-t-il, n'y songe plus.
le premier executeur revenait avec le nauglir de kheurl et celui-ci aracha presque le harnais des main de celui-ci. Il installa la selle et pris appui sur sa jambe pour monter, mais celle-ci se deroba, le faisant tomber dans un fracas de metal. Kheurl pesta et se releva en regardant sa jambe d'un air contrarié. Ce voyage n'allait pas etre de tout repos..

voila vu que mon premier recit etait apparement (jai calculé sa au nombre de critique ) mal organisé, j'ai decidé de faire une structure moin compliquée. Dites-moi ce que vous en penser, les critiques son les bienvenu

C'est mieux ! :thumright:
Ce récit est plaisant mais tant qu'à pinaillé je le trouve un peu court. Il m'a aussi l'air totalement indépendant du précédent, dommage...

Bon maintenant les critiques sur la forme :

Citation :

Il avait le front baré par une cicatrice qui partait de son sourcil gauche jusqu'a son epaule droite.

A ce moment là c'est plutôt le visage qu'il a de barré...d'ailleurs il est résistant ton mec pour avoir une cicatrice comme ça **

Citation :

le premier executeur revenait avec le nauglir de kheurl et celui-ci aracha presque le harnais des main de celui-ci.

Petite répétition malencontreuse.Personnellement je le reformulerais par : Le premier exécuteur revenait avec le nauglir et Keurl aracha presque le harnais des mains de celui-ci/de ses mains (rayez la mention inutile ).

Continue comme ça, mais développe ou brode un peu plus le mystère du démon...

Knur'

Bon, comme Knur' je trouve que c'est déjà bien mieux. Mais bon, je vais quand même relever ce qui me convient pas :
- trop court ! Tu n'as pas une seule description de paysage ou d'ambiance dans ton récit. Quand tu dis :"Celui-ci regardait droit en face, vers les montagnes", il faut les décrires, pareil pour le "Le campement de fortune qu'ils avaient construit n'avait rien de confortable, mais au moin il etait sur.", tu pourrais le décrire, montrer les soldats qui s'agittent, faire un petit résumé des fortification ... bref, si tu insistais plus sur les description (qui font vivre le récit autant que l'action, d'après moi, puisqu'elles permettent de plonger le lecteur dans l'ambiance), ton récit serait bien plus long et plus plaisant à lire.
- ça, ce n'est pas sur le style, mais : si j'ai bien compris, l'action se déroule à Naggaroth, je dirais même près de l'échine noire ("les montagnes ou habittent les ombres"), ils partent à la recherche d'un démon et ils se font attaquer par des guerriers fantômes asurs ? ** J'espère que tu vas nous faire une suite qui explique tout ça, parce que ça me semble quand même un peu bizarre ...
-

Citation :

Il chercha l'equilibre un bon moment avant de se stabiliser.

?????
-la confusion et l'enchaînement des phrases est encore un peu confuse, manquant de transitions, mais là, seule la pratique peut aider.
Bonne chance pour la suite !

Citation :

Il avait le front baré par une cicatrice qui partait de son sourcil gauche jusqu'a son epaule droite.

A ce moment là c'est plutôt le visage qu'il a de barré...d'ailleurs il est résistant ton mec pour avoir une cicatrice comme ça **

héhé c'est vrai *o*
mais bon c'est un druchii apres tout il es bien meilleur que ces pitoyables HE :(maul):
donc si j'ai bien compris, je dois ameliorer la description des details de l'histoire et la cohesion...sa fai du boulot tout sa **
mais bon si sa peut m'aider a rendre le texte plus long sa m'aiderai pas mal parce j'ai du mal a ce niveau la **
je vais reflechir a tout ce que vous m'avez dit et je vous pondrai une autre histoire dans quelque temps
et ouais, vous allez devoir me suporter longtemps **evil**