Ulthuan vs Naggaroth

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 Premier jeu, commentaires

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Wolfen
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MessageSujet: Premier jeu, commentaires   Sam 10 Jan 2009 - 9:49

Nous avons donc cinq textes, si je ne m'abuse. Je vous propose de les commenter, analyser, expliquer, triturer, manger... euh... Non, pas manger.


'fin bref, à vos plumes assassines (ou enjôleuses) !
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Knurlnien
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MessageSujet: Re: Premier jeu, commentaires   Sam 10 Jan 2009 - 15:56

Bon, hé bien, comme tout le monde semble s'y attendre, j'ouvre la critique (enjôleuse ou assassine ? A vous de juger ;) ).


Wolfen :
Un style toujours aussi irréprochable, un ressentit très bien rendu du protagoniste, des descriptions justes et bien dosée.

Citation :
Ses souvenirs se dissipèrent comme la brume dardée cruellement par le soleil, le matin,
Superbe comparaison ! **love**

Deux petites fausses notes AMHA :
Citation :
Réalisant que son cœur s’affolait quelque peu, il ralentit quelque peu son pas
Répétition malencontreuse mais facilement corrigeable.

Citation :
cette maudite réunion, dans cette taverne lugubre
Une réunion devant déboucher par la signature d'un accord commercial entre un ambassadeur HE et le roi de Marienburg dans une simple taverne ? Cela me semble sous-estimé, un(e) palais/résidence cossue me semble plus de mise. Enfin, cela ne change rien au reste de l'histoire.

Bon texte ! :thumright:
Je me lance donc dans des notations (tout à fait personnelles et subjective bien sûr **sac**) -> 18/20.


Llomarin :
Un texte vivant et bien construit, une fin comme je les adore. **love**
Une petite description du temple au début du récit, avec éventuellement un peut de sujectivité de la part d'Aendil ;), aurait ajouté un peu plus d'ambiance AMHA.

Quelques petites rectifications à apporter aussi il me semble :
Citation :
Il ne portait pas de heaume, mais la couronne de fer noir qu’il avait ramené de ses voyages dans les Terres du grand froid et qui retenait ses longs cheveux d’or.
La deuxième propositon relative est à enlever AMHA, donc : "...Terres du grand froid retenait ses longs cheveux d’or."

Citation :
- Mes amis, commença le Grand. Vous savez tous que l’heure est grave. Les cultistes ont infiltré notre société. Infiltré jusqu’au plus haut rang...
- Mensonge !
Bon d'accord c'est un détail mais il est coupé quand même.

Citation :
l’éclat de la une plate.
A moins que les armures est un éclat particulier, un adjectif indéfini me semble plus approprié.

Citation :
Des dizaines d’hommes, l’épée au clair, apparurent soudain à toutes les entrées de la salle. L’épée au clair, par Asuryan!
Mieux. ;)

Quelques petites améliorations nécessaires AMHA mais un très bon récit quand même -> 17/20.


Froisss :
Premier texte :
Une intrigue et une fin laissant suggérée une suite intéressantes mais de nombreuses erreurs de styles.

Voici ce qu'il y a à corriger AMHA :
Citation :
La poursuite à travers les sombres ruelles d'Arnheim prit soin d'éviter les patrouilles
La poursuite n'évite pas d'elle-même les patrouille mais ce sont les protagonistes qui le font.

Citation :
Même si rien ne pouvait arrêter ce combat, car le masque était tombé, les ennemis sentait l'ombre de la mort planer sur eux.
Même si en trop AMHA et adversaire insiste plus sur l'opposition actuelle qu'"ennemis", à réécrire donc sous la forme : "Rien ne pouvait arrêter ce combat, le masque était tombé et les adversaires sentait l'ombre de la mort planer sur eux."

Citation :
dans une/la plus grande cité portuaire du Nouveau Monde, Arnheim, pour une durée indéterminée.

Citation :
Neomlor avait des contacts avec les Druchiis.
La rupture de temps bien que compréhensible est maladroite.

Citation :
du-dit champion,

Citation :
Fäleil avait trouvé
Même problème que susdit.

Citation :
cet Asur totalement dévoué à sa cause.

Citation :
Soudain, sentant son poid basculer sur le côté, le sol se déroba instantanement sous lui.
Maladroit, il ressent avant que l'action se réalise. Inverse les deux propositions.

Citation :
Fäleil lanca son épée qui tournoya en direction de Neomlor.
Tu ne peux pas mélanger les temps durant la même action.


Citation :
qui le frappa dans le dos/lui frappa le dos

Citation :
une terrible chute

Citation :
Fäleil saisit

Citation :
effréné

Citation :
Leurs regards se croisèrent pour la dernière fois et chacun put lire chez l'autre la satisfaction dans leurs arts du combats.

Citation :
l'innocence

Citation :
Un sifflement rapide vint stopper la narration par une flèche en pleine tête, une petite flamme bleu, incendiant le bois précieux, ferait le reste.
Je n'ai pas très bien compris d'où venait la flèche et qu'est-ce que le bois précieux :scratch: , mais pour corriger cette phrase qui a un problème de succession des actions (encore un), j'écrirais : "Un sifflement rapide suivit d'une flèche en pleine tête vint stopper cette narration, une petite flamme bleu, incendiant le bois précieux, fit le reste."

Citation :
Les doutes que son ennemi lui portait dans sa prière étaient-ils fondés ? Son coeur se remplit de haine et de colère à l'égard de tout ces traîtres qu'il restait à abattre. Car, pour lui, Khaine et Asuryan étaient unis. Alors son regard perça en direction du royaume impie de Maléktih. Fäleil venait de comprendre qu'il surmontait les remords de sa première vengeance dans la guerre secrète.
Les temps !!! **angry**

Un gros problème de concordance des temps et quelques fautes d'orthographes dus au manque d'entraînement malgré de bonnes idée, pense à te relire et écris ton texte sous word avant de le poster ! -> 12/20.

Second texte peut-être plus tard...


Eruvas :
Une style qui accroche toujours autant, une fin surprenante, un retour en arrière bien placé, un don pour l'écriture qui me fascine !

Quelques petites erreurs relevés :
Citation :
quatre générations de disciples

Citation :
Anaghar était sur ses gardes.
Répétition d'Anaghar avec la phrase d'avant, à remplacer par "le maître assassin".

Mais il me semble qu'outre le fluff non respecté comme l'a fait remarqué Sméagol, il existe, comme je te l'ai déjà fait remarqué par MP, une grave lacune dans cette histoire. En effet, je trouve tes EN trop nobles, presque...HE ! Lors de l'épreuve finale pour devenir assassin j'aurais pour ma part commencé par tuer mon concurrent le plus faible puis attendu que le second prenne la bague du marchand pour alors lui sauter dessus et l'éliminer alors qu'il jubile et ne s'y attend pas ! A ce sens, seul un disciple devrait revenir de la mission confiée par Anaghar, à moins que tu ne trouve cet agissement trop fourbe ! XD

Une très belle histoire malgré un faux pas important à mon sens -> 15/20.

Voilà, après 2h00de commentaires acharnés qui ne dispensent (comme je l'ai déjà dis une dizaine de fois) que mon humble avis, je passe le flambeau à qui le veut.
N'hésitez pas à critiquer ma..critique si vous la trouvez trop personnelle ou mauvaise.

Cordialement,
Knur' (qui jubile XD )
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Llomarin
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MessageSujet: Re: Premier jeu, commentaires   Dim 11 Jan 2009 - 12:55

Mouahaha, à moi.

Wolfen :
le texte est plutôt bien écrit, mais ce que je lui reprocherais, c'est qu'une partie la fin est peut-être trop facile à deviner, à savoir la mort du personnage. Alors peut-être est-ce voulu...

Ceci dit, la deuxième partie, à savoir que le meurtrier est un vil Druchii quitueparlepoisonetnonparlalamecarilesttrèslâche est déjà plus surprenante.

Le tout manque peut-être un peu de contexte. Tu aurai peut-être pu essayer d'introduire une histoire d'inimitié particulière avec les elfes noirs, ou quelque chose du genre.
Enfin, c'est tout de même un bon récit.


Eruvas :
Le style littéraire est vraiment développé. J'avais oublié que tu écrivais aussi bien XD
(A quand la suite du Cathainag ?)
Le genre d'histoire que tu as voulu mettre en scène est typiquement celui que j'aime, une initiation guerrière pleine de trahison. Ca me fait penser à l'apprentissage des Siths dans Kotor, mais là je m'égare XD
Ce que je pourrais te reprocher, c'est que l'on devine peut-être un peu trop tôt que ce n'est pas la femme assassin que le maître a en face de lui. En voulant faire que l'on croit que c'est elle, tu as peut-être trop insisté.
En tout cas, cette histoire mériterait d'être écrite dans son intégralité, enfin je parle du dernier rite de passage où tout le monde s'est trahi.


Froisss
1er texte
D'une intrigue plutôt banale, tu t'en sors plutôt bien. Il y a un certain rythme, mais tes phrases partent des fois en cacahuètes. Tu veux peut-être trop raconté de choses en même temps ou trop essayer de faire des effets de style. Le problème vient donc surtout de la construction des phrases.

2ème texte
Celui là, il est vraiment bien.
Là, ton texte ne se perd pas dans des phrases sans sens.
De plus, l'intrigue est assez interessante.
Il y a tout de même un problème : il ne colle pas vraiment au thème du jeu XD



Pour terminer, quelques petites explications sur mon texte :
je voulais mettre en scène un aspect de l'histoire elfique.
La chute du héros est la chute morale de Malékith, qui était à l'époque une emblème de la nation d'Ulthuan. La naissance du héros apparaît à la fin avec la mention du nom d'Imrik (le petit-fils du magicien), qui comme chacun le sait deviendra Roi Phénix sous le nom de Caledor.
Voilà je ne m'étendrai pas plus, je pense que l'aspect "peu de monde se méfiait de Malékith", vous l'aurez vu par vous même.



Merci à tous les participants, ce fut bien sympathique.

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« Qu’il ne soit fait aucun quartier. Je veux entendre leur cri. Faites les souffrir. Mutilez leurs corps pour que même Isha ne puisse reconnaître ses enfants. »
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Knurlnien
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MessageSujet: Re: Premier jeu, commentaires   Dim 11 Jan 2009 - 18:14

Citation :
quitueparlepoisonetnonparlalamecarilesttrèslâche
Tien ! Je croyais que l'on ne pouvais faire ça qu'en Allemand. XD

Citation :
(A quand la suite du Cathainag ?)
C'est vrai que cela fait longtemps que tu ne nous a pas gâté (excepté ce concours), mes cures de désintox ont mal marché et je commence à être en manque...XD

Citation :
2ème texte
Celui là, il est vraiment bien.
Là, ton texte ne se perd pas dans des phrases sans sens.
De plus, l'intrigue est assez interessante.
Il y a tout de même un problème : il ne colle pas vraiment au thème du jeu XD
Je corrobore tout à fait ce point de vu !
Après s'il ne colle pas au jeu Froisss nous avait prévenu et puis il suffit juste de faire survivre le chaman à la fin pour que ça marche. ;)

Cordialement,
Knur'
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Wolfen
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MessageSujet: Re: Premier jeu, commentaires   Dim 11 Jan 2009 - 19:20

Je ferai dans le détail plus tard, j'ai un autre concours à commenter sur le feu.

Rapidement :

Texte de Llo :

Le thème est suivi de manière intéressante, ce ne sont pas les personnages principaux qui en sont le sujet ; le personnage principal n'est qu'un des Princes. On lui reprochera peut-être une trop grande naïveté, il a l'air vraiment benêt pour un elfe. Il m'a presque fait rire. L'histoire est bien menée, Knur' a relevé les fautes, je repasserai derrière mais je lui fais à peu près confiance pour ça.
En bref, un bon texte.


Eruvas :

Je vais développer plus après car je l'ai lu il y a quelques jours et une seconde lecture me ferait du bien. Je répondrai cependant à ses détracteurs quant au détail fluffique que la haute naissance est justifiable dans le sens où le bébé est placé dans le Chaudron de Sang et ceux qui vivent deviennent des Assassins. Cela n'exclut pas que la famille assiste à cela et sache que son enfant ait survécu. Il faudrait que je relise pour voir comment c'est amené, je m'avance peut-être.
N'oublions pas non plus que Naggaroth est un vaste pays dans lequel les lois sont souvent détournées. Il serait envisageable d'imaginer une haute famille former sa propre petite troupe d'assassins, à partir d'Ombres par exemple.
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Eruvas
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MessageSujet: Re: Premier jeu, commentaires   Mar 13 Jan 2009 - 17:13

Mes critiques :

Wolfen

J'ai beaucoup aimé ce texte, avec de très bons retours en arrière et une histoire intéressante. Un des seuls trucs qui m'a choqué, c'est le fait que la signature d'un important traité commercial s'achève dans une taverne. A part cette petite incohérence, j'ai tout apprécié, notamment le très bon travail sur le poison et ses effets.

Llomarin
Malékith powaaaaaaaaaaaaa ! Un très bon rythme et une scène très agréable à lire pour le druchii que je suis, notamment la fin **evil** Par contre, comme on l'a fait remarquer dans les critiques précédentes, le prince Aendil est vraiment très naïf, presque trop. Même si c'est l'effet voulu, tu devrais peut-être le limiter un peu.

Froisss

Le premier texte est pas mal, néanmoins je pense qu'il y a un gros problème au niveau de la construction des phrases : du coup, le texte ne "coule" pas. J'ai eu du mal à comprendre certaines phrases, et même à suivre l'intrigue. Il faudrait le revoir un peu.

Le second est déjà nettement mieux, la construction est plus claire et mieux structurée. Continue comme ça ! :thumright:


Quand aux critiques fluffiques sur mon texte, disons qu'Anaghar est un assassin indépendant du temple de Khaine et qu'il utilise ses propres méthodes d'enseignement^^. Du coup ça passe pour la haute naissance et Irielle.

Citation :
Lors de l'épreuve finale pour devenir assassin j'aurais pour ma part commencé par tuer mon concurrent le plus faible puis attendu que le second prenne la bague du marchand pour alors lui sauter dessus et l'éliminer alors qu'il jubile et ne s'y attend pas !

Avec le recul, c'est en effet le plus probable dans une épreuve finale pour assassins, mais je n'y ais pas pensé au moment de l'écriture, et maintenant je peux difficilement corriger sans mettre en l'air toute mon intrigue. Donc nous avons affaire à de gentils assassins XD

Citation :
(A quand la suite du Cathainag ?)

J'y pense sérieusement (si si, c'est vrai !).
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Froisss
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MessageSujet: Re: Premier jeu, commentaires   Mar 13 Jan 2009 - 20:54

Knurlnien a écrit:
Citation :
Un sifflement rapide vint stopper la narration par une flèche en pleine tête, une petite flamme bleu, incendiant le bois précieux, ferait le reste.
Je n'ai pas très bien compris d'où venait la flèche et qu'est-ce que le bois précieux , mais pour corriger cette phrase qui a un problème de succession des actions (encore un), j'écrirais : "Un sifflement rapide suivit d'une flèche en pleine tête vint stopper cette narration, une petite flamme bleu, incendiant le bois précieux, fit le reste."
Et bien c'est difficile de décrire cette scène qui passerait mieux au cinéma... Le Druchii meurt en parlant de Khaine. L'asur s'éoigne mais finit par s'énerver. Une flèche provenant de son carquois est enflammée grâce à une poudre magique, et l'Asur tire depuis l'autre bout de la rue dans la tête du Druchi pour le faire taire. J'imaginais ensuite la flamme bleue qui viendrait incendier le cadavre pour ne pas laisser de traces.

Pour vos remarques, il est clair que je suis le seul à comprendre ce que j'écris dans certaines parties, mais je me rend compte qu'il faut donner plus de mots et moins d'adjectifs pour trouver une tournure plus générale à la narration.

Narration ? oui, c'est vrai que j'ai utilisé ce terme dans mon texte... une prière aurait été plus claire.

Merci à tous.
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MessageSujet: Re: Premier jeu, commentaires   Mar 13 Jan 2009 - 22:22

Citation :
Un des seuls trucs qui m'a choqué, c'est le fait que la signature d'un important traité commercial s'achève dans une taverne.

Je reviens un peu sur cet élément qui semble avoir marqué tout le monde.
Primo, on parle de Marienburg, les palais, on n'en trouve pas à chaque coin de rue (à moins qu'ils n'aient encore tout changé depuis que j'ai arrêté de suivre GW et l'évolution du fluff).
Secundo, la narration est très subjective chaque fois qu'elle évoque la "taverne lugubre" ; on se doutera qu'il s'agit en fait d'un établissement d'assez haut vol tenu par un humain plutôt aisé mais qui n'a rien à voir avec la splendeur toute elfique pour ce brave capitaine qui n'aime pas beaucoup les humains. ;)
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